Рубрики
Цитаты

Перевод

РЕКЛАМНОЕ МЕСТО

Анекдоты, приколы, цитаты, афоризмы, истории... ;-)

Вторник, 27 Июня 2017 г. 18:46:55

Сегодня день: День молодежи

Кстати, случайный анекдот...
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се, и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы пять часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

На странице:
Сортировать по:
Раздел: Анекдоты
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Раздел: Анекдоты
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!".
Раздел: Анекдоты
Марья Ивановна на уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе
Раздел: Анекдоты
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка
Раздел: Анекдоты
Всё-таки собака - лучший друг человека.
Вот вчера поздно вечером случайно закрыл в гараже жену и собаку. Как думаешь, когда сегодня открыл гараж, кто мне больше радовался?...
Раздел: Анекдоты
Самолет упал в море и потерпел крушение. Погибли все кроме одной молодой девушки. И оказалось что рядом с местом крушения есть остров. Девушка с трудом доплыла до острова. Оказалось что на ней, почти нет одежды. И голодная как собака. Кое как прикрыв свои прелести пошла она искать что нибудь съестное. Наконец набрел на обросшего бородой мужчину. Он сидел возле костра и жарил мясо.
-Здрастевуйте! сказала полуголая девушка.
-здрасте.. сказал мужчина.
-Вы давно здесь на этом острове?
-15 лет.
-А я только второй день. А вы что, совсем один?
-Да, совсем один- сказал неприветливый собеседник.
- А что вы сейчас делаете? спросила девушка.
-Мясо жарю.
-А что потом ?
-Потом съем!
-Я тоже очень голодна, поделитесь пожалуйста!
-А что мне за это будет? Девушка кокетливо​:
-Нуу, вы получите то чего у вас не было 15 лет!
Мужчина наконец улыбнулся, ожил:
-Наконец то! Он встал перед ней на колени:
Ты ж моя богиня! Неужели! Неужели водки привезла!
Раздел: Анекдоты
Романтическая легенда средней полосы России.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
Раздел: Анекдоты
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? 
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Раздел: Анекдоты
Заяц сидит на опушке леса косяк заколачивает, к нему подходит лось и говорит:
- Заяц, бросай! Вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, короче бросай побежали со мной.
Ага бегут вдвоём лось такой, красавец и заяц задыхается, видят лиса сидит тоже косяк забивает, подбежали лось говорит:
- Лиса бросай эту фегню, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен,короче бросай побежали с нами.
Ага бегут втроем лось такой, красавец и заяц задыхается, лиса сзади плетётся, видят на здоровом пне сидит медведь здоровлённый косяк забивает, подбежали лось говорит:
Миш, а миш бросай давай, вон посмотри на меня, я лось бегаю там спорт все дела, мышцы вон какие, заяц вон тоже спортсмен, лиса тоже бегает красавица, короче бросай побежали с нами.
Медведь:
- Лось иди ты в баню, ты как курнешь, так за тобой пол леса бегает!
Раздел: Анекдоты
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке
Раздел: Анекдоты
В деревенском магазине мужик спрашивает у продавщицы:
- Зинка, мне упаковку презервативов!
- А Светка уже купила...
- А, ну тогда ладно
Раздел: Анекдоты
Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф... . . все, в фуфайке будешь ходить, дура!
Раздел: Анекдоты
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
- Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты
Раздел: Анекдоты
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался
Раздел: Анекдоты
Мы с любимым живем в достатке...
...то я его достаю, то он меня!

.

Есть такой сайт: Музыкальный банк ... я часами зависаю на этом сайте, разучиваю песенки на гитаре, клипы смотрю, музыку слушаю, иногда статьи читаю.

Мой любимый сайт: Аскль ... на этом сайте много полезняшек. Некоторые из них я сохраняю на: В закладке .

Да... чуть не забыл про Музыкальный плеер

© 2013 «Я Юморист» - развлекательный интернет-журнал