Рубрики
Цитаты

Перевод

РЕКЛАМНОЕ МЕСТО

Время добавления: 2014-04-28

Рассказавший мне этот случай человек клянется,что это чистая пpавда.Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатносъехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенныйже бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:- Hу че, понял как надо?!! - и газу.


Время добавления: 2014-04-28

История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаюинвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изряднонакушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причинеотсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехавметров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глазаблюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахалруками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


Время добавления: 2014-04-28

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службыофицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждаланас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружиена оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военногоаэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется насклады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашиваету какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает черезвзлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся наэтом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавнымсвойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипедевзлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечаетв 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабженысигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучегорусского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех силжмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до краявзлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот моментнепонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляетсякурком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадаетв колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимаетна кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы нагазон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справитьсяс управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собираетсяподбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитануи задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидениепилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного домаи убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженныхсилах не очень любят афишировать подобные истории из жизни, наш герой отделалсявсего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетомза корову и мокрыми штанами.


Время добавления: 2014-04-28

Еще из невыдуманных анекдотов.Преподавательница русского языка, долго вглядываясьв название каталога "MYDOCU~1", изрекла:- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.


Время добавления: 2014-04-28

Воскресная история.Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низкиммужским голосом:- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:- Ну чего тебе?Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...


Время добавления: 2014-04-28

Реальный случай из жизни большого города ...Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.Папаша ей:- Перестань щас же!Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:- Я кому сказал, перестань щас же!Девчонке - по фигу. Папаша орет:- Я к тебе обращаюсь!Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!


Время добавления: 2014-04-28

Случай из жизни.Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которойжило три добрых старушки, остановились у одной из них насеновале.К ночи моей напарнице стало совсем худо.Я пошел к нашей бабульке. Говорю:- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.


Время добавления: 2014-04-28

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) являетсянеисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник:Колбаса мясная "Тузик". 37000


Время добавления: 2014-04-28

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едеткочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает онаэтому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:- Простите, дяденька.И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,гладит девочку по головке и говорит:- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.


Время добавления: 2014-04-28

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошлатакая сцена.Останавливает гаишник:- Почему у вас нет аптечки?- Вот огнетушитель- Проезжайте...


© 2013 «Я Юморист» - развлекательный интернет-журнал