Рубрики
Цитаты

Перевод

РЕКЛАМНОЕ МЕСТО

Время добавления: 2014-04-19

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех.
Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел.
Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор,
- Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.


Время добавления: 2014-04-19

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.


Время добавления: 2014-04-19

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один.
- Уже больше часа, как они греются дома!


Время добавления: 2014-04-19

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.


Время добавления: 2014-04-19

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!


Время добавления: 2014-04-19

Приходит еврей в гастроном.
Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: 'Только для не евреев!'
Ну, он стал возмущаться: 'Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!'
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие!
Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?


Время добавления: 2014-04-19

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.


Время добавления: 2014-04-19

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора. - Он сейчас на объекте. Что ему передать? - Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта.


Время добавления: 2014-04-19

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.


Время добавления: 2014-04-19

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который неоплатил лечение:- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.- Я вас слушаю. В чем дело?- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.


© 2013 «Я Юморист» - развлекательный интернет-журнал